04/29 2010 雪月花 想い託すは、ただひとすじ

闇夜に浮かぶ音をただひたすらに
形に残す
残したくても残せないその音を追いながら



むしょうに泣きたくなって
なぜ泣きたいかもわからなくて
つんとする気配を鼻の頭で感じながら
ひたすらに今私がすべきことを考えた

思いの丈がうまくまとまらず言葉にかえれない
いくらはなしたらいいんだろうか
いくらぶつければいいんだろうか
何処までが私の権利で
何処までが踏み入れないとこなのか
わからなくてもやもやする

わからないを理由にはできない
もう、1人前に考えれる頭をもっているのだから
わからないのループをそろそろ断ち切らねばなるまいか



希望も
願いも
やりたいことも

ただ1つ

それだけはかわらない
それだけは自信を持てる



これが等身大の私
私を私にするために
歩まねばなるまい



泣きそうになったら空を見上げるよ
きっと空気はつながっているのだから
そして君の笑い声を思いだそう
手を伸ばしても届かない
それでも僕は手を伸ばす

いつか君に届くと信じて

04/27 2010 水音歌 希望忘れじ、花の夢

ただ緩やかに願う
願い事はたった1つだ




さて待ちに待った絵を見に
相方と身近で会える最後かもしれないと思うと少し寂しい
それでも私は生きねば

たとえ先が明るくなかろうとも
ただ一筋の希望を忘れない

04/22 2010 浸透華 聞こえた詩、紡ぐ声

無心になりたいときは∞
いつのまにかついてしまった習慣
久しぶりに彼らのライブが見たくなった
元気でわちゃわちゃしてる姿に元気をもらった
久しぶりにわたし鏡を聞いた
今なら歌詞の意味がよくわかる
君が歌った詩の意味が
あぁ、うん、と素直に納得
わたし鏡だ
前と今のわたしが違うから
きっと前とは違う詩が聞こえたんだ
安田章大【わたし鏡】


希望が欲しいときはみやのくん
JSをきくと、まだ終わってないんだって思い出せる
声に希望と勇気をもらう
まだがんばれるよと、静かに励ましをもらう
宮野真守【J★S】


言葉が聞きたいときはばんぷ
1つ1つが重いから、日常で聞くのが怖くなった
生半可なときには聞けない気がするから
何故だろう…
でも、ふと静かにプラネタリウムが聞きたくなる
怖くても、それでも私の1番好きなアーティスト
BUMP OF CHICKEN【プラネタリウム】


テンションをあげたいときはらっど
とにかく無心で聞く
そしたらきっと次の瞬間は笑えるから
RADWIMPS【愛し】


眠るときは真綾さん
恋の歌を静かに聴いて、いつのまにか眠りにつく
静かに静かに音に心を同調させながら
坂本真綾【僕たちが恋をする理由】





ちょっとした詩のおすそわけ
私はまだ頑張れる
弱音を吐いてる暇なんてない
自分で決めたんだから

04/20 2010 砂糖菓子と紅茶

高所恐怖症
だけど高いところ大好きです

本屋に行くためにふきぬけを隣にエレベーターであがるのは実はちょっこし怖い
けど、たのしい
とんだMだ…

今日の目的のものを買いに行けばそこにはなく…
改めて調べれてみれば本店はアバンザのほうだったというオチ
ぎゃーすいいながら走り込み、なんとか目的のものを手にすることができた
さてはて…いがいとそれらにあった色をしてるのがなんだかおもしろい
意図せぬ偶然はどこにでも転がっているものだ
なんつーか…中身もそれなりに否定できないことばかりで笑えた


さて明日からまた3連勤プラス2連勤
怒濤のようにがんばるしかない

04/18 2010 (no subject)

全部全部全部私のせいなのかな
説明がきちんとできてないのは私のせいかもしれない
けど私が言ったことを拡大解釈したり、聞いてないって忘れてるのはおばあちゃんであって私が事実を確認しようとすれば全部あんたはそんなこといってないって言われて…
洗濯物だってため込んだんじゃなくてうまいことこの家のタイミングがつかめてないから洗濯していいのかわからなくて、萎縮してなにも言えなくて
私がしようとして「やろうか?」ていえば「あんたにはできない」っていわれて、「ほかには?」っていって少しそこで待つけどなにも言われないから就活の続きして
ご飯炊いて風呂洗おうと言われた時間にでればすでにしてあって
布団も2時間ごとくらいって言われたからそれくらいにいけばすでに裏返してあって
全部しんどいのにやってるんだよっていわれる
確かにおばあちゃんたちより早くできなかったのは私が悪い
けど決して時間をオーバーしてその場にたってるわけじゃないし、手伝おうと声をかけてる
なのにその動きですら評価されない
別に評価されたくてやってるわけじゃないけど、それでなにもやってないと言われるのがどうしても納得できない
食器だってかたづけてる、夜にシンクきれいにしてる
朝だって言われた時間までにはご飯すませてる
なのに決まった時間に起きろと言われる





なにそれなにそれなにそれなにそれ




そんなに私はなにもしてないの?
なにもしないって思いこんでるのはそっちじゃん!
手伝えばそれはそれで何かしらいわれる
確かに勉強にはなる、勉強にはなるよ?
だけど理不尽にもほどがある
おばあちゃんたちが子供の頃どんだけがまんしてきたとかそんなこと知らない
それを私に当てはめられても困る
いまさらすぐすぐこの環境に順応できるわけなんかがない
それなのに勝手に「できてあたりまえ」をかかげられてもそれは無茶ぶりすぎる
努力したって認められない
前よりおとなしくなってることだってきっとわかってないんだ
あのね本当にしんどい人はしんどいなんて言わないんだよ
それをあてつけみたいに「しんどい」なんて繰り返し言われても、私はもう知らない
勝手に言ってればいい
人の体調不良を信じず嘘だという人なんて私は知らない
勝手にすればいい


ささいな表情がわかるという
それでも私の些細な変化がわからないんだったら結局はどっちもどっち
私に責任がないとは言わない
けれど向こうにも非があるということを認めないのが許せない
すべて自分たちが原因のことも私になすりつけて
私がやったことを自分がやったという


もう知らないもう知らないもう知らない

1番私をみてないのはあなたたちじゃないか
私はこういう子だからとはなから私の行動を決めつけてるのはあなたたちじゃないか

そのくせなにもしてないなにもしてないって








もういやだよこんな家
私のサイクルがあわないのは仕方ない
所詮私が育った家じゃない
けれど必死にやろうとしてもきちんと見てくれないんじゃいつまでたってもこの状況は変わらない
私が変わろうと努力してもそうならばもう変わることはないだろう



ねぇ、私はそんなにもがんばってないのかな…