04/16 2010 恋し桜に、散るなかれ

人を思うということは体力をよっぽど使う
精神力もまたしかり

恋で泣くことは、1人よがりな我が侭ではあるけれど
けれど泣くことが多いのは恋なんだろうとも思う
ふと久しぶりにある2人のブログを開いた
この時期は本当にいろいろあったなと少し懐かしくもなる

誰も泣いたことなんて知らない
誰も泣いたことに気づかない
気づいて欲しくてどこかに残された伏線は
それこそ我が侭以外の何物でもない

けれど人は気づいて欲しくて
自分勝手を起こす
そういう風に生きるのが人なのかもしれない

現に私はそういう人間だ



気づいて欲しいという人の欲求はつきることはなく
だだっ子になっていく

気づくのはいつもすべてが終わった後だ
届かない想いを抱えるのはきっとしんどいと思う
けれど抱えると決めた瞬間、それは身勝手な恋になる
それにより傷つけることはできない
そっと包み込むように想いを閉じこめる



いつか乾いた大地に癒しの雨が降り注ぐ
その雨にすべて流せればどれだけよかったろうか

恋愛は難しい
本気の恋ほどしんどいものはないんだろうなと



どうか大切な人たちの恋桜が散ることがないことを祈って





さてあり得ないくらい遅延中の電車に揺られ出勤
開始時刻は10時のはずですが、完璧遅刻です
さすが阪和線

04/14 2010 蹴り飛ばせ、できる限りの力を使い

昨日は大学とバイト説明の合間をぬって友人にあいに
本当は禁止されていますが、やはし少し余裕がほしくて
こういうところが甘チャンなのだとは思うけれど、それでも今の支えは友人以外にない

壱くんと久々に逢って、少し泣きそうになりながらランチにいって
水加嬢と夕飯の約束をしていたので待っていたらたまたま雅嬢に逢い
初メンツでご飯へいってきました
いつもと違うメンツというのはおもしろいなと
3人でお好み焼きをつつきながらたくさんお仕事のお話を聞きました
ちょっと前まではそれを聞くのが少し苦痛で卑屈になってしまっていたのですが、昨日はお仕事について話を聞くのが楽しかったです
雅嬢に少しちーくんの話も聞けたのでよかったです

壱くんも、水加嬢も、ちーくんも、雅嬢もがんばっているのだなと改めてしれました

たくさんたくさん
しんどかったとしても
苦しかったとしても
辛かったとしても
それはのりこえれるもの

きつさは乗り越えなければならないもの

壱くんに話して少し落ち着いて
水加嬢と雅嬢に聞いてもらいまた落ち着いて



家に帰ったらあんまりな説教は待っていたけれど…
泣きわめくこともできなくて、メールで叫んで
履歴書に向かって

でもかけなくて
いろんなものが流れ込んでくるように闇に囲われて

どこになにを逃がせばいいかわからなくなった
私はこの家にあっていない
でも大阪に残るためのこの選択を決して悔いはしない
帰らない、帰れない、私は残る



都会にあこがれた小さな頃
都会を怖がっていたあの頃

なにも行動できないほど子供じゃない
何でも受け入れられるほど大人でもないけれど…



そうだね、強さは自分が決めるもの
身内に認めてもらうことが本当にしたいことじゃない
自分の夢を叶えること
それが1番したいことだ

一緒にがんばろうといってくれる友人がいる
無理すんなといってくれる友人がいる
みんなのがんばっている姿に勇気をもらう





まだ足をつっこんだばかり
泣いても喚いても叫んでもかきわける
とらわれてもあがく

私のがむしゃらの力はそこへ使う
決して求められるままの力の使い方なんぞしない

私はおばあちゃんじゃない
すべていうとおりになんかできるはずもない
理不尽なことでもおばあちゃんは自分が正しいと思ってる
私に当てはめられてもそれは勝手だ
私は私の道を行く


もう迷わない
心を折るなんて絶対しない





本日からバイト3連勤です
まずはスタート
帰ったら履歴書!

まだ負けない
自分の限界に負けない

04/13 2010 紅-クレ-

桜と紅


最近私の鞄の中に増えてる色です
単純思考回路ともいいますが、何故か買うもの買うもの桜色と紅色
しかも色は色でも多少色味があるはずなのに、何故こんなにもにている色かというほど2色…
あまり意識してないつもりでも、ついつい買うものが似通うんでしょうねぇ…(苦笑)


桜色の鞄、財布、キーケース
紅色の携帯、ポーチ、定期入れ




とんだ春色
私に満開は似合わない
葉桜で十分なの

04/13 2010 苦しくも羨ましい

苦しくも優しい



聞かされる言葉はこれ以上のどん底なんてやまほどあるということ
人を信用しない身内
すべてが自分で招いたこと
納得せざるを得ない状況だが
果たしてそうかと思ってしまう
あいかわらず人の意見が聞けない自分にいやになる

ぽてぽてとめぐってはみじめになる
泣かないようにと拳を握りしめては
爪の痛さが私の涙腺をゆるめないでいてくれる

自分のペースって何だっけ
ものを知らない私に社会なんてわかるはずもなく
努力を認めろなんてたいそうなこといえやしない





なにが努力?
なにが誠実?
なにが自分勝手?
なにががまん?
なにが日常?

やってきたすべてを否定するくせに
自分だけは正しいのだと主張するんですね

うずくまる
殻に閉じこもる
そんな勇気ない

無心になるってどうするんだっけ
なにもかもぽろぽろとこぼしてる
開いた口を閉じれない







まだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃないまだ最悪じゃない

ただそれだけを呪文のようにくりかえす

まだ最悪じゃない、

そう信じて

04/12 2010 菊日和を夢見た

海遊館行きたい…

現実逃避したい…



いっそ人魚姫のように泡となって消えれたらいいのに



水と一緒に沈むのならそれもまたいいだろう

静かに沈めるなら

なにも考えずにすむのなら







水になりたい

流れるように身を流したい










やばいなぁ…雨の空気が気持ちいい…